EXIGÊNCIAS DO AMOR

 Eu não precisava te ver, nunca mais, porque saber que você existia doía e saber que você existia a um milhão de km de distância doía menos. Agora saber que você existe e que cruza comigo nas ruas é quase fatal. Eu estou tentando levantar as coisas aqui, sabe aquela bagunça que você deixou? Estou tentando arrumar, você não tem ideia do que fez até porque não fez por mal. Sem atribuições culposas, você só fez!

 Um olhar perdido em uma fração de segundos foi tudo que tivemos dessa vez, depois de meses olhando um ao outro dormir, o peso na consciência pelo abandono não segurou nossa conexão visual por mais de 2 segundos. Você que tanto falava, que tanto exibia ao mundo seu QI, desta vez engoliu toda e qualquer palavra. O cimento no buraco do meu peito trincou, porque eu senti o maior chute no estômago e quis vomitar.
 Seus olhos mornos morreram e eu quis chorar muito por este luto. Mas eu só perdi a cor enquanto você lentamente passava, com toda sua falta de tamanho, com tanta sua falta de amor, com toda a sua falta. E eu quis chorar porque eu senti cada pedacinho de carne do meu corpo desprender e querer sair do meu corpo.
 Fantasiei tanto a sua volta que agora que te vi, tão sem tempo, tão sem amor, tão sem tamanho, tão sem voz, eu percebi que não era você, não mais. Não tenho mais olhos arregalados de criança assustada, abriu-se espaço para olhos melancólicos pela espera.   Todo mundo sabia e sabe de você, porque você foi parte de mim e agora que voltou a metade que te preenchia não era mais eu. Eu perdi o espaço no seu coração e você perdeu o tamanho, o tempo, o amor...

 Eu tenho uma dor absurda no peito, e talvez eu nunca mais consiga te ver sem sentir o chute na boca do estômago, porque você me estragou. A gente meio que deu errado, e eu fui o lado que queimou no final das contas. Agora você vai pegar o carro e voltar pro seu mundo, pro seu trabalho, pra sua casa, pra sua cidade, pra você. E eu volto pra isso, eu volto para os dias que prometem sua ausência e durmo sozinho com as noites que cumprem isso.  

NA ESCOLA DA VIDA NÃO TEM TIA RITA

Andei meio durango estes últimos tempos e resolvi topar fazer estágio em um colégio, turminha que está aprendendo o be-a-bá. LINDOS, a ingenuidade e a pureza me encantam. Imagina só, todos aqueles corações sem nenhum quilômetro rodado, tendo como frustração a roupa que veio embrulhada em uma caixa tão linda no último aniversário, que parecia ser a pista de corrida mais irada e não era. Definitivamente eu queria aquilo para a minha vida.

  Estava pensando essa semana como a vida da gente é injusta, onde eu perdi a criança que morava no meu coração que deu espaço para este monstro bege que se levanta toda vez para gritar com todo mundo em sua volta e voltar a dormir? Onde estava a minha tia Rita e como ela deixou que eu me perdesse desta maneira? Na fila da vida deixei todo mundo passar na minha frente e que se foda a posição, o importante é estar no meio, mas no meio do que exatamente? Se está um pouco confuso para mim que já sei quem sou, imagina pra você que ainda se esconde do mundo e está fadado a viver uma vida na sombra de seus desejos?

 Desculpa, mas não existem Tias Rita aqui fora, loucas, gritando, ensinando, educando, preocupadas em colocar alguma coisa nessa cabecinha vazia, aqui fora o sistema é diferente, e elas receitam Rivotril para crianças como você, dormirem a noite, porque não é tão fácil aprender depois dos 25, a porrada da vida não se compara em nada ao chacoalho que se leva da Tia Rita. Aqui fora não existe todo aquele amor e tempo do mundo para você aprender. Respeito, autoconhecimento e opinião, se não desenvolveu isso depois do ensino fundamental, nunca mais. A escola da vida ensina sim, mas ela ensina da maneira mais cruel, ela te ensina na prática. Tenho pena de você que está atrasadão ainda com a teoria e a vida já começou a apagar o quadro. Não adianta gritar, porque ela não pode te ouvir.
  Quer aprender? Pega a apostila e se matricula no revisional da vida, vai que deve dar tempo, faz a prova e passa. O fato de você estar andando de cima para baixo, conversando, indo a bares e malhando não te excluí do grupo de pessoas que só existem. Se acontecesse um apocalipse zumbi você estaria salvo, primeiro porque entraria em contato com seres com comportamentos semelhantes ao seu, e segundo porque eles comem cérebro, e só.

 Ontem eu vi uma menininha se afogar em prantos por ter colado a figura no lugar errado. Eu quis chorar junto com ela porque eu sempre faço isso, eu sempre recorto as pessoas e colo elas nos lugares errado e depois eu quero chorar como se lágrima descolasse papel, mas na escolinha do be-a-bá você pode puxar a folha e descolar, porque a tia Rita ajuda. Na escola da vida quando você puxa rasga a folha e a figura de quebra.

 Hoje em dia eu meio que ensino, eu meio que tenho uma paciência grande, eu meio que... Nada disso, eu inteiro. Porque só vale nesta vida quem vem completo, gente que ta faltando pedaço vira o verdadeiro figurante de filme de terror da vida real. 

VOU TE LEVAR MUITO ALÉM DE ONDE VOCÊ JÁ FOI

 Eu já estive lá, fiquei bons meses por lá, mas por lá onde? Que lugar é esse que todo mundo quer ir, mas ninguém sabe direito como chegar? Tem sempre um que se arriscar: “Ahhhh eu conheço, sei onde é, você pega tal rua, sobe tal morro, e você chega nesse tal lugar, fácil né Zé?”. Sem dedos cruzados eu te digo EU JÁ FUI LÁ. Então me deixa pegar sua mão e te levar comigo. 

  Haverá desafios, claro. O caminho é extenso, e farei questão de ir falando o percurso inteiro.
  Você não precisa investir em mim, não precisa apostar em mim, não faça nada por mim. Porém quero pedir uma coisa, acredita na gente e me acompanhe. Não precisa fazer por mim, só faça por nós.
  Não precisa ter medo, eu já estive lá lembra? Fecha os olhos que eu cuido pra você não esbarrar em nada, não haverá tristeza, choro, cara feia, falta de amor e dores de cabeça como desculpa. Nada disso irá esbarrar porque juntos somos força, juntos somos um, juntos somos peças de quebra-cabeça que se completam.

 Você sente essa energia, você consegue ver como eu estou te colocando na tomada só pra te ver acender. Não apague agora.
  Ta difícil hoje em dia alguém que já foi lá e queira voltar. Mas olha eu aqui, a contradição, a disposição, a água fresca em deserto sem sombra. Aqui ó, eu pulando, com a mão pro alto, me olha, me nota, discrimina minha presença, vai.
  Prometo plantar flores no seu caminho, acordar cedinho e pintar o sol no céu, se preciso for eu farei. Topo dançar na chuva, e pedir desculpas pelos meus errinhos. Quando eu quiser estourar ou precisar farei bem longe de você, só pra você não se assustar com o barulho que faço.

   Agora baixinho, enquanto você dorme, estou pedindo para o universo conspirar a nosso favor, que uma paz se instale em nossos corações, agora já sem toda violência do mundo, e todas as pontes queimadas no passado se façam caminhos. No silêncio da noite fria estou reorganizando a confusão que é ser de verdade em um lugar que te testa com tanta mentira.      

O MENINO QUE NÃO SABIA AMAR

 Desde que eu era uma criança que só sabia correr e quebrar coisas eu acreditava no amor. Devido a separação dos meus pais já adianto que isso não veio do berço. Meu amor era diferente, não era amor por alguém e sim por minhas coisas. Fui crescendo e aprendendo a dividir meu amor. Depois de um tempo todos os meus carrinhos e bonecos perderam o meu amor incondicional. Encostei eles em um canto e nunca mais peguei. Meu amor agora tinha nomes, vários nomes, era amor o tempo todo e toda hora. Meu amor amadureceu, ou evoluiu, ou como eu gosto de chamar ficou burro. 

 Acostumado com meu jeito de amar coisas e poder desamá-las sem ressentimento ou culpa, descobri que o buraco ficava mais em baixo, ali na região do peito. Eu que tanto quis que todos os meus brinquedos amados ganhassem vida para me amar também, nunca desejei tanto que meus amores, agora reais, virassem bonecos e carrinhos que eu pudesse deixar em algum canto e pegar quando achar conveniente.

 Com 15 anos eu achava o amor uma coisa boa, mas ouvia as pessoas falarem mal, que não era uma coisa boa e que o amor seria o meu fim. Entrei na vibe só para poder me enturmar. Mas na verdade eu não fazia a menor ideia do que estava acontecendo. Era uma guerra e eu estava lutando nela, afinal lutando contra o que mesmo? 

 A primeira vez que meu corpo experimentou as reações do amor eu achei que fosse morrer. Que aquilo no meu peito iria sair correndo e eu me tornaria um buraco sem fundo e solitário. Da mesma forma que descobri que o amor era celestial acabei por descobrir que ele poderia ser infernal. Cai dos céus e bati com a cabeça no chão. Aquilo tudo que antes me fazia morrer agora me dava um motivo, o amor era uma proposta boa, era alguém vendendo bem o peixe, era eu comprando tudo e acabando sem nada. 

 Hoje em dia eu escolhi acreditar no amor, ainda compro peixes e assino contratos com propostas boas. Parei de brincar com carrinhos e comecei a brincar com pessoas, mas não me leve a mal, porque se você pudesse ver como eu amava brinquedos provavelmente iria querer virar um meu.

 

VOCÊ ZEROU A MINHA VIDA

 Dizem que não existe amor a primeira vista, nem a segunda vista e nem em qualquer outra vista. O Amor é caro que não se pode comprar “à vista”. Amor parcelado, Amor com juros, Amor pela metade do preço, Amor falsificado e até Amor de mentira. Isso tudo é conversa mole, porque o nosso amor foi à vista, “pegou” levou. Não teve carnê, não teve boleto bancário e nem sistema de troca da Tele Sena.

 A primeira vez que a gente fez silêncio a TV estava ligada, você deixou em um daqueles canais péssimos que você curtia porque te fazia parecer intelectual, não que você não fosse ou precisasse provar isso para alguém, só parecia uma boa opção na hora. “fica a vontade” – você disse como se eu fosse um camarada de muitos anos. Esse era o momento que eu deveria ter saído correndo, gritado, ligado pra minha casa, chamado algum amigo ou apenas ter ido pra aula, abrir a droga da porta e sair pelas escadas. Só que antes de qualquer reação, antes que eu entrasse em pânico por estar em um lugar novo sendo bem tratado e já esperando o convite pra ficar pra sempre... Você estragou tudo, droga! 
  Fiquei uma semana sem te ver, porque eu tinha que estudar, mas você ainda me ligava todo dia e eu comecei a me sentir sufocado, você ficava no meu pé. Nunca te contei, mas eu adorava ouvir sua voz dizendo para que eu vivesse o agora, que eu e você não tínhamos o amanhã garantido, mas tínhamos a porra do agora. Ai já viu, canceriano, se matou de estudar o ano todo, sozinho e solteiro. Não podia ser diferente. Era você zerando a minha vida.
 No dia mais importante do ano você pediu para me ver. Depois de uma prova complicada, eu resolvi tirar um tempo pra aproveitar e me permitir. Cheguei um pouco atrasado e você estava na esquina com o celular na mão e uma cara que implorava pra saber se eu tinha passado em outro lugar antes, mas não me perguntou. “Demorou chegar um ônibus pra sair da faculdade” – acabei com a sua agonia momentânea por eu ser um cara legal. Você foi pra cozinha e fez um lanche para mim e aquilo foi a coisa mais bonita que já fizeram para mim. Você não viu, mas quase zerou a minha vida.
 Já era o 9º encontro e você resolveu que íamos viajar, porque estava com saudades e queria ter um tempo só comigo. No meio da viagem eu apertei a sua mão e você segurou a minha e nesse exato momento o tempo parou só pra gente se olhar. A música no meu celular parou e o sinal do seu iPad caiu. Você nem sabe, mas tinha acabado de zerar a minha vida, e a cerveja que eu bebi e fiquei rindo a noite inteira, era você zerando a minha vida. A coroa do rei e você explicando sobre o teto daqueles casarões antigo, era você zerando a minha vida. O chuveiro apertado e o documentário sobre pandas, era você zerando a minha vida. 

 Desci do ônibus e você pegou um taxi, recebi uma SMS “já estou com saudades” – você zerou o meu final de semana. Você costumava ser o meu porto seguro, o lugar que eu corria e chamava de casa, você dominava o mundo e eu gostava de assistir você fazer isso. Eu entrei na sua vida e não tinha ninguém lá, nenhum amor perdido no tempo, nenhuma situação ainda por concluir e por isso deu tudo certo. É por isso que quando eu beijei você pela primeira vez eu senti os batimentos do seu coração na ponta da minha língua, por isso eu falo que você estragou tudo, você ferrou naquele primeiro encontro, porque eu sabia que você estava sempre indo para algum lugar e que eu iria acabar ficando para trás. Só que eu topei assim mesmo e falei bem alto que seria um privilégio imenso ter meu coração despedaçado por você. 

ATÉ EM SONHOS VOCÊ ME DIZ NÃO

Olha estou te escrevendo hoje, mas não sei se você irá ler isso um dia, queria, mas querer não é poder. Queria dizer que hoje eu senti saudades de você e isso tudo porque eu me lembrei de quando você me ligava todas as noites, e muita das vezes era uma ligação bem rapidinha porque você estava com sono, só pra perguntar como foi meu dia.
 E olha que não tem sido fácil, não vou mentir, eu não esqueci você. Nem sei se um dia eu vou. Não se esquece a pessoa mais maravilhosa do mundo. Ninguém me ensinou como deixar ir quando tudo que se quer é segurar bem forte. Nas escolas eles não ensinam isso, eu nunca fiz uma prova teórica e agora estou aprendendo na prática e assim: não sei o que fazer. E se eu por acaso passar? Vai ter uma lista em algum site? Aprovados 2013?
 E não vou negar que ando meio preocupado, li essa semana em algum lugar que na vida a gente só ama de verdade duas ou três vezes, e eu acabei de desperdiçar uma chance. Talvez eu devesse ter falado tudo que você significava para mim, dizer como eu me sentia de formas mais claras, talvez eu não devesse querer tanto brigar com você por coisas bobas e só abraçar o fato de  que estar com você me trazia uma paz celestial.

 E agora eu me pergunto como vai ser a vida daqui pra frente? Queria te contar que a minha vinda está seguindo, porém no fundo eu ainda chamo seu nome quanto estou dormindo. Minha vontade era de abrir a janela do meu quarto e gritar até perder a voz pro mundo inteiro ouvir que alguém me deixou muito pra lembrar e que não está sendo fácil continuar. 

  E eu vou sobreviver, vou sim. Mesmo você não lendo isso e quando, se, talvez, quem sabe um dia ler irá ver que derramei meu coração e minha fé neste texto idiota. Pois bem, está na hora de te deixar ir embora, estou abrindo a janela do meu peito e com um “baldinho” estou te tirando de lá, vai demorar, mas eu vou conseguir. E escute bem, eu peço todas as noites para que você não sinta metade do que eu tenho sentido por você, porque  não é mole sentir isso tudo e não querer arrancar a cabeça do lugar.

Desaguar

 Dizem que quando morremos passa um filme contando toda nossa triste e infeliz existência neste mundão de meu Deus. Pois bem, quando um amor morre acontece a mesma coisa. Você começa a ver cada detalhe e até mesmo as pequenas brigas te fazem sentir uma saudade absurda de tudo.
 Depois o filme para, e você começa a chorar, e chora, e chora e deságua. Mas é saudade precipitada, só você sabe a falta que vai te fazer. Cheio, estourando, na borda, então você transborda e chora. Não faz mal, nem é errado, é só seu jeito de dizer “ei, olha eu aqui, me nota, estou desmanchando”.
 Eu não sei o que te dizer, eu nem tenho o que dizer. Só desculpa mesmo.    Desculpa porque eu falhei em tentar fazer você me amar. Falhei em não dizer o que sentia e tudo que sentia. Falhei porque quando se ama se perde, e eu me perdi.
  Sabe aquele momento que você para e pensa “O que diabos estou fazendo com a minha vida?”. Estou me fazendo esta pergunta. Por que há uma necessidade inexplicável de te trancar num quarto e nunca mais te deixar sair? Por que eu não posso apenas deixar para lá e devolver todo esse sentimento de onde ele veio? Algumas coisas são tão injustas.
  Agora você sai de cena e me deixa neste palco montado por você, eu vou passar um bom tempo ‘vivendo você’ em todo lugar que costumávamos ir. Eu vou ‘viver você’ na droga da faculdade, eu vou ‘viver você’ na droga daquela padaria bacana, eu vou ‘viver você’ naquela viagem para Petrópolis. Eu vou ‘viver você’ para ser um fantasma seu por um bom tempo.
  Eu te idealizei e você apareceu, agora você está indo, e não existe nada que eu possa fazer, nenhuma palavra pra ser dita, nenhum dinheiro, nenhum coração. Eu gostaria de gritar pro mundo que alguém entrou na minha vida e me levou aos poucos, queria muito dizer que fui enganado, traído ou usado. E como eu queria viu? Só que não é isso, não foi isso, não foi nada. Eu não sei o que foi, como se define algo que só viveu na essência? Como eu grito pro mundo que eu imaginei você e como num passe de mágica você sumiu? Fala pra mim como?
  Eu assinei minha própria sentença, eu assumi cada consequência deste relacionamento, eu fechei meus olhos e mergulhei de ponta. Agora estou pagando por isso. Não procuro culpados, eu já me declarei um. Declarei-me porque eu sou culpado. Então me escute dançar sobre meu próprio coração, me veja recolher-me pelo chão, me observe arrastando os meus pelos os chãos sujos das ruas à noite. Eu assumi que poderia te amar incondicionalmente, mas primeiro eu precisava me amar, nem que seja um fio de amor, mas ainda sim, um pouco de amor próprio e eu evitaria toda cena e essa maldita sentença que assinei. E minha pena é ‘viver você’ eternamente.